不知不觉
已呆在吉打将近三个星期多了
真的好快
从一开始的不适应
到至今的慢慢习惯
这之间
其实
许多事情
已悄悄地在改变
只是
自己没有察觉到罢了
明天就是卫赛节了
想到这里
心情就有种莫名的感伤
说真的
这还是自己人生中第一次独自一人在外
孤零零的
一点都没有将要庆祝卫赛节的气氛
真的真的真的
很
伤
心
这样的心情
也许只有和我一样
一起呆在这里的室友了解吧
原本
自己是没这么强烈的感觉
就觉得没得回就没得回啊
没什么了不起的
真的以为
自己可以就那么潇洒的接受了这个事实
直到今天傍晚
一位和我至小就认识的朋友来到我房间
因为
通常在到达周末时
住在学校附近的朋友都会打包行旅
各自回去自己的家
等到周日再倒回来
所以我的这个朋友就趁这期间搬到我房间
借睡在另一个室友的床
今天也不例外
就在和其他室友一起聊天聊得起兴时
也忘了在什么时候
突然
感觉她变得不爱说话
静悄悄的
用枕头盖着自己的脸
仔细一瞧
原来她正在默默地流泪
这么突入其来的状态
真的把我给吓了一跳
因为在自己的印象中
她就是个开心果
很容易被逗得嘻嘻哈哈
向前问她怎么了
忽然
她冒出了一句："我想回家~！"
原本以为能够上前安慰她几句
怎知？
听到了这句话
我也不懂该说些什么好
听着她的抽泣声
当时的我
真的好无助
只能递上纸张
陪她痛哭
因为我能体会她的心情
除了这样
我真的不懂自己还能为她做些什么
才明白
原来我也是那么的想家
因为在这之前
自己从来都不曾认真地考虑过这个问题
开心的以为
终于能逃脱父母的唠叨
自由自在的想做什么就做什么
心想终于能过着自己想要的生活方式
但是
此刻的我
已几乎完全无法赞同自己过去的想法
现在的我
终于品尝到想家但又回不了家的感受
也慢慢发觉
随着时间的增长
想家的感觉就会愈来愈强烈
如今的我
已渐渐想念老妈的拿手好菜
因为
就算再怎么不好吃
也比不上这里难吃的食物
怀念家乡的道地食物
怀念古晋人说话的腔调
怀念朋友
最最最怀念家的温暖!
我没太大的要求
只希望
此刻
能来碗哪怕再简单不过的jagung汤
我已感觉到满足了，真的！
每晚
不是老爸就是老妈
都会打给我寒暄几句
问问自己吃饱了没？
今夜
也不例外
当老爸打来时
借起电话
另一头的他
就开口说了一句“girl~卫赛节快乐！”
就在那一瞬间
眼泪忽然有种想夺眶而出的感觉
无论如何
最终
我仍然成功止住了泪水
用开心的声量来覆盖正在颤抖的声音
因为我不想让他们无助的操心
因为我想努力的
告诉他们
他们的女儿一直都过的很好
证明给他们看
他们的女儿行的!
哭过就好
加油!
卫赛节快乐! =D
-Yuko- =)
明天就要起飞了
此刻
心情是复杂的
不懂该如何形容
一丁点悲伤
在加上
大大部分的不舍
第一次
感觉到自己是那么不想搭上明早的那班班机
第一次
带着不怎么愉快的心情踏上旅程
夜夜陪伴着我的床
过了今夜
我就得离开它了
未来的它
将独自度过无数个孤单寂寞的夜晚
突然
有种念头
好想
好想大口大口的把古晋的空气全都吸光
好让以后在想念家乡时
自己不会显得那么凄凉
明夜此刻
明明就在同样的时间
可是
人却已不在同样的地点了
我明白
其实
这也没什么
只是。。
自己的心
在一时之间
并无法完全接受这么大的起伏
此刻的我
只想把五味杂十的心情搁到一边
默默祈祷
并与自己约定
明天的我不许流泪
就让我的身体承受这么一次内伤
我无所谓
-Yuko =)-
最终
我还是要一个人出门了
离开与我土生土长的古晋
独自一人
去了那个人生地不熟的吉打
虽说它依然是在同一个国家
但给于一个从来都不曾独自一人在外生活的“小姐”来说
它
确实是个极大的考验
离开了父母
又离开了朋友
我不懂自己以后的生活将会变得如何？
是否依然还能像现在一样逍遥自在？
我想
这问题
也许只有未来能答复我吧？
在外一个人
样样都只能靠自己
一切都必须重新再来
再也不能像在家里一样孩子气
伤心委屈时
再也没有父母当我的听众
听他们唠唠叨叨的对自己讲道理
想发脾气时
身边也少了父母当自己的出气筒
任自己随意疯狂乱骂
气消后
一家人依旧和好如初
像什么事情都没发生过一样
我喜欢
喜欢这样的感觉
喜欢在家的感觉
直言直语
想说什么就说什么
无任何的约束
也不必担心自己会因说错话而伤害到别人
但是
以后在外
言行举止都必须三思而后行了
说话前也必须先顾及到别人的感受
因为
一有出错就麻烦了
以前
看着许多哥哥姐姐要到国外深造
而举办欢送会时
总感觉这样的事情离自己还遥远呢
现在想想
真的有点怀念以前的那个自己
那时的我
只知道只要把书读好
把当天的功课做完
就能够出去和邻居的朋友一起玩
到了周末早上就能扭开电视机
看自己最爱看的卡通节目
晚上等爸爸放工回来
吃饱饭
冲好凉
又可以出去逛逛了
无忧无虑的
真幸福!
只可惜
那样的时光
至今
也只能变成回忆
偶尔
想起它时
心里总有一丝感慨
为什么人总要那么快长大？
我不懂
未来将会有多少的挑战迎接着自己
但终归老话一句
凡事尽力而为就好
逃避不是应有的态度
勇敢面对挫折
努力学习成长
带着我的梦
继续前进
-Yuko =)-
妈，
请你仔细地听
您听见了吗？
听见我说的话吗？
妈妈
您并没有听见我在呼唤
唤您哪天回来
与我们相聚
但是
不管我怎么嘶喊
你都不曾停下脚步
回头看看哭泣的我
至从我一出生
您就已步入了遥远的天国
为什么？
为什么把我生下后
自己却又默默地离开？
生日快乐？
快乐？
问自己
我快乐吗？
至懂事以来
生日对我而言
其实一点都不快乐
如果
我的生日
是妈妈的忌日
我矣能欢乐得起来？
妈，
您可知道
我好想您
您可知道
我感到好自责
假使没有我
或许现在的您还好好的活着
很疑惑
难道一个生命的出生
注定换来另一个生命的结束？
曾经埋怨
为什么那个人会是我？
妈，
我答应您
我会乖
会听话
会努力读书
像大姐一样
不会辜负您的期待
我会连同您的生命
一同活着
我的体温既是您的体温
我的呼吸既是您的呼吸
我答应您
我每一天都会活得很充实
因为我希望您的每一天都是开心的
因为我想念您的那抹微笑
纵使不曾见面
不懂得您长得怎么样？
妈，
如果上天允许
我好渴望
能好好看看伟大的您
无法说声“我爱你”
是自己任谁也弥补不了的遗憾
每当
母亲节来临时
我是多么的期待
您会忽然出现
给我惊喜
可是
期待总换来失望
妈妈
如果能让我遇见您
我该高兴？
还是。。
感伤？
假使天上的妈妈
能够休假一天回来看我
那么
我会毫不犹豫地拥抱着您
对您说“妈，我爱你！”
再过不久
我就要出门了
像大姐一样
努力地实现着她对妈妈的承诺
至从您缺席后
我们的生活有了一场翻天覆地的变化
如今的婆婆
依然住在我们的家里
像从前一样
默默地
关怀及照顾着我们
如今的婆婆
也比从前老了许多
她的双脚已渐渐失去支撑自己身体的重量
取而代之的是两张椅子
如今的婆婆
只能靠着那两张椅子帮她分担其负担
有时候
每当自己回到家时
看着婆婆一拐一拐的背影
心中总有一种莫名的感伤
虽然婆婆不说
我知道她是想念妈妈的
一直默默地想念着她的媳妇
记得
有一次当我再次回家时
婆婆突然在自己的抽屉里
东翻西找的
一个接一个信封仔细地看
一张接一张的照片慢慢的翻
当时的我
无能为力
因为婆婆没告诉我
她在寻找什么
只知道她叫自己过去她身边
而我
也只能静静的坐着
看着可爱的婆婆
好像在翻着什么似的
而她
依然继续的找
给我看许多自己从来都没见过的表姐堂姐们的结婚照
也给我看了她与自己姐妹们的大合照
看着她一心专注的看着那张照片
耐心地给我介绍
这是谁谁谁
现在的她有几个孙了
住在哪里
当时的我
看着照片里一个个陌生的面孔
一边听着婆婆的介绍
一边努力地点头
不知道应该如何答复她
突然
婆婆翻出了一张她60大寿的照片
现在想想
不知不觉中
静静的
已过了十几年之久
照片里站着两个人
一个是她
另一个
就是漂亮的妈妈
那时的妈妈脸上带着淡淡的微笑
我仔细的看
第一次
能够这么靠近的凝视着妈妈
妈妈的脸蛋像极了姑姑
婆婆说
我和二姐的小腿就像妈妈的一样
大大的
有“鱼肚”
婆婆还说
我的脚趾也像妈妈的一样
长长的
我看着自己那大大的小腿
又看看自己可爱的脚趾头
原来
这就是妈妈遗留给我的一切
如今
偶尔看着自己的脚
就会想起妈妈
才明白
婆婆刚刚为何叫自己坐在她身旁
才顿悟
婆婆刚刚为何那么认真的在找
原来
这么多年过去了
婆婆也和自己一样
一样想念
想念着妈妈
可是
妈妈
您到底在哪里？
请记得我还站在原地祈祷
等待着您的怀抱
我最敬爱的阿妈！
-Yuko =)-
