简单生活

夜还是彩色的 

没什么 

只是忽然很想你 

这只是我一时想起你 

在这个感情泛滥的年度里 

我只想说 

我喜欢你 

我想你了 

当城市退却了色彩 

玫瑰也化成了尘埃 

我的心从然在夜幕下

也无法掩盖

如果

如果有一天
当我心情低落时
请别问我怎么了？
因为此刻的我
最需要你静静的陪伴
让心情它自己慢慢的复原

如果有一天
当你看见我流泪时
请别慌张该如何是好
更无需运用深奥的哲学安慰我
告诉我人生的大道理
因为此刻的我
只需要一个温暖的肩膀让我依靠
因为哭过后
我依然会是那个朝气蓬勃的林裕卿

如果有一天
当你看见我开怀大笑时
请别感到恐惧
因为那绝对不是恶魔的惨叫声
那就是我
一个毫无伪装的自己就展露在你面前

如果有一天
当我因为一件芝麻绿豆的小事与你争吵起来时
也许当时的你会感到很气愤
但是
我更想告诉你的是
在我心里 其实自己早已把你当成家人般对待
所以才敢如此放肆的把自己最真的一面在你面前表露无疑
因为我明白 在内心深处 我们依旧是最在乎彼此的

如果有一天
当我沉默不说话时
请别一眼认定那一定是我心情不好
因为有时候 就有那么些时候
自己是那么的不想开口说话
也许你可以说我懒惰
又或许当时的我正在思考着些事情
所以当你碰见安静的我时
不要觉得我不寻常
请给于我一些私人空间
活在自己的世界里

-Yuko- =)

领悟

算一算
不知不觉
原来自己已在这里呆上了144天
说长不长
因为我还必须在这里留上好几个月
也许更长 说不定
说短不短
因为这毕竟是自己离家次数最久的一次
从一开始的不习惯到如今的渐渐释怀
间中变化 说实在的
我感觉
它将对
它已对
自己未来的人生产生了微妙的改变
无论好的 坏的
我相信
所有考验的最终结果
都是想赐予自己更坚固的力量
让自己的心不再这么容易被逆境影响
大道理人人都懂
但真正经历过的又有几个？
真正经历过的人才懂得那份痛
才品尝得到那份甘甜
因为自己又上了人生的一堂课

一种米养百种人
每个人都有自己的想法
不是每件事 每个人 都能顺如己意
终于明白
换个角度 尝试站在别人的立场想
会发现 其实自己也无法完全否认他的说法
就好比一个缺了一角的杯子
从另外一个角度去看
其实它还是完美的

爱我的人
我想对你们说声“谢谢”
你们是我活下去的动力
有你们的陪伴
就算受伤也是种锻炼
因为爱让我勇敢走向前

伤害过我的人
我也想对你们说声“谢谢”
因为你们让我领悟到
每件事有好就必定会有不好的一方
而自己也没有资格去埋怨
毕竟问题只在于自己
用什么心态去面对这世界

-Yuko- =)

跟著因緣走

小時候，你曾經對別的小孩炫耀：
看！我有你沒有。你有的可能是一只風車、一個洋娃娃或一支彩色筆。
長大後，你卻開始羨慕你的朋友：
唉！他有我沒有。別人有的可能是一分理想的工作、一樁受寵的感情或一種優渥的生活。

孩子氣的炫耀是天真，成人式的羨慕卻不免幼稚了。其實你也有很多寶貴的東西是別人沒有的呀！
例如說，你可能有堅固的牙齒，當別人只能吃西瓜時，你卻能啃甘蔗；你可能有修長的手指，當別人只能吹口琴時，你卻能彈鋼琴。也許當你羨慕著別人時，別人也在羨慕著你呢。

每個人都是這世界上獨一無二的存在，沒有誰比誰更幸運，也沒有誰比誰更尊貴。
人生在世，不過是跟著因緣走，而因緣向來是生滅無常的。
所以，擁有無須歡喜，因為擁有就代表了有失去的可能；沒有也不必難過，因為沒有才有機會去獲得。

在得失之間，無所謂好與壞。一切不過是跟著因緣走。保持一顆心的自由自在，輕輕鬆鬆跟著因緣走吧。當你能夠把世事無常看透，也就是你真正長大的時候。

我不喜欢你

我不喜欢你
但却有那么些时候总会不知觉的想起你
或许那已成为种习惯
习惯性的挂念你

我不喜欢你
但却期待你主动来找我的时候
一直都很享受与你聊天的每一刻
因为唯有你
唯有你能让我再次重温心跳的感觉

我不喜欢你
但却怎么也搞不懂
在自己遇到生命中的瓶颈时
脑海里总有你的身影出现
总会想找你述说痛楚
虽然那称不上是心事
虽然早已知道就算告诉了你
最终事情还是得由自己来解决
但就莫名的想找你

我不喜欢你
但却依然无法接受你心中已有了她的事实
偶尔无意间提及关于她的时候
自己的心就像踩到了一滩烂泥
心情瞬间变得一塌糊涂
也许你是有心
又或许你是无意
但始终仍想感谢你
把自己从梦境中唤醒
回归到现实的生活中

我不喜欢你
但却想乞求你的原谅
原谅我的顽固
原谅我的自私
无法否认的
自己的心有时候总会偷偷的跨越了友谊的界限
但是
你却无须担心
因为我对你
对我们之间都没有感觉到爱情的存在
其实
往往自己渴望更多的
只不过是
一份来至蓝颜知己的关心

如果
如果有那么一天
当你
对我的缠绕感觉厌烦时
请你别用力
轻轻的
放开我
放开我的心

-Yuko- =)

Kiss the rain

I often close my eyes
And I can see you smile
You reach out for my hand
And I'm woken from my dream
Although your heart is mine
It's hollow inside
I never had your love
And I never will

And every night
I lie awake
Thinking maybe you love me
Like I've always loved you
But how can you love me
Like I loved you when
You can't even look me straight in my eyes

I've never felt this way
To be so in love
To have someone there
Yet feel so alone
Aren't you supposed to be
The one to wipe my tears
The one to say that you would never leave

The waters calm and still
My reflection is there
I see you holding me
But then you disappear
All that is left of you
Is a memory
On that only, exists in my dreams

I don't know what hurts you
But I can feel it too
And it just hurts so much
To know that I can't do a thing
And deep down in my heart
Somehow I just know
That no matter what
I'll always love you

So why am I still here in the rain

随缘

一切随缘吧
只把牵挂埋藏在心间
独自品尝
独自回味
品尝着心酸
回味着甘甜
淡淡心动的时候
期望你能够有感
心头浮现的身影
就是你
我心中的秘密

无题

感觉似近

无奈的

心与心之间的距离却远了

明明就近在咫尺

但

昔日的话题却明显减少了

曾经的欢笑

早已被无情的沉默腐蚀了

如果

距离是我们之间的导火线

那么

曾经的约定又算得了什么？

假使

时间是我们幕后的主导者

那么

彼此之间的情谊

难道就是这场赌局的附属品？

努力尝试寻找话题

不幸的

最终 依然以失败收场

不断掩饰着心中不明的尴尬

用笑容带过了每一次对看的瞬间

若能预知相见后会使人心碎

那 我宁愿选择逃离

好让回忆永远定格在美好的过去

看似不在乎这一切的变化

可是

眼泪怎么却不停地流下来？

让爱相随

无论是春夏秋冬
还是酷暑严寒
无论是近在咫尺
还是天南地北
在空间与时间的四维坐标上
我们隔屏相望
看是触手可即
确是相遥极远
像隔世的牵挂
牵挂着美丽
牵挂着酸楚
牵挂着伤感
牵挂着静溢的思绪
亦美亦纯
亦忧亦愁
亦仑亦奂
静静的读着一个人的幸福
一段文字
一首歌曲
一首诗篇
可有时读着一个人的幸福
自己会莫名的产生
无端的心乱
无名的感伤
似乎感受不到阳光的温暖
静静的读着一些不属于自己的情节
你的幸福
你的情感
心里偶尔却有着浅浅的温暖


-Yuko- =)

冷膜

原以为可以开开心心的回家度假
怎知身上却莫名其妙的发生了“故障”
说起来
这也是自己的第一次
第一次生这怪怪的冷膜
在毫无防备的情况下
这突如其来的毛病
真的给自己带来了不少困扰
其实早在上个星期就已出现了这毛病的症状
但在毫无经验的防备下
自己也因此不多加理会
再加上在那期间恰巧与学校的第一学期大考碰个正着
所以真的可以说是严重忽略了它
只知道它不时会打扰到自己的温书心情
但现在回想起来
依然觉得很庆幸
因为至少毛病发作的那段时间
总算不比现在的来得严重
索性可以顺利的撑过大考
如今仍然记得那段痛苦的经历
那时候 每晚
都会隔着电话
与远方的父母报告‘病情’（呵呵！）
我明白
这样说了 对自己的病情一点帮助也没有
但他们暖暖的关心
总能让自己不安的心情平复了不少
如今
这毛病依然持续的发作
特别是在早晨与夜晚
一旦吹到了冷风
很自然的身上就会浮现一块一块红红的印迹
接着便到了生不如死的阶段
它会使你的感官承受一种几经疯狂的痒
有好几次真的想破口大骂
但 最终
还是忍下来了 =|
当时
巴不得想让自己灵魂短暂的抽离这痛苦的身躯
所以
现在的我
虽然是大热天
但每天却必须把自己包裹得密不透风的
穿上了衣服还必须穿上一件外套
颈项再搭配上一条围巾
加上条长裤与一双室内鞋（哈哈!)
依我这一身装扮
我想
自己足以与爱斯基摩人媲美了吧? ><
听曾经拥有过类似经历的朋友说
她们都用了大概好几年的时光
才能恢复正常（傻眼）
天啊！
那我之前的担心与装扮
是不是有些小题大做了点呢?
不过 话说回来
这种病情还是得因人而异吧
最后 在此
我真诚的祈愿
愿佛光普照
愿自己业障消除  早日康复
愿我身边的每一个人都能
健康 平安 幸福
慈悲伟大的佛陀
请接受弟子此刻真诚的祈愿

阿弥陀佛! ^^


-Yuko- =)

回家

期盼已久的日子终于到来了 我  终于回归到了在这世上属于自己 最最最温暖的家！ 在这角落了 有爸爸壮壮的胸膛可以让自己依偎 为我遮风避雨 有妈妈热腾腾的菜肴等着自己去享用 把我喂得像只肥肥胖胖的幸福猪

在家里

我可以像小孩一样向爸妈撒娇

我可以短暂的把压力搁在一旁尽情地观看电视节目

我可以躺在属于自己那厚厚暖暖的床单倒头就睡

我可以大大方方的在浴室里边哼歌边洗澡

我可以偶尔在上厕所时，像从前，习惯性的不把门关上

我可以独自霸占一大袋零食

我可以无须按照固定好的时间用餐进食

我可以在想睡时直接把灯关上不必经过朋友的同意

我可以随意的到处乱蹦乱跳想漫无目的大声欢呼就欢呼

我可以不用担心是否有人陪我度过寂静的周末

也可以无须面对独自一人走去食堂享用餐点的寂寞

有那么些时候其实不是自己真的总爱那么挑剔或过于的埋怨

因为这只是自己间接中想向朋友与父母撒娇的另一种低级手法

其实自己比谁都明白 

自己会变得如此唠叨也只不过是想换取他们的一丝关心

哪怕只是一丁点的鼓励  

一句再普通不过的加油

它所带给自己的动力

是比你们之中任何一个人想象中的多很多

说到这 我也想借此机会感谢两位朋友

第一位就是明峻 

另一个则是教会我驾车的年轻“师傅”

在阴差阳错间

你们恰好在我因面临考试而被压力压得喘不过气的时候

拨了通电话给我

而你们也是在与自己通话的过程中才得知我考试

虽然我们只是无聊的寒暄了几句

说说笑笑几句就挂了

可是 也许你们不懂

它带给我的力量何其的大

原因当然不完全是因为你们是异性的关系

然而最重要的是

你们让我回想起在古晋的生活

曾经的我是那么无忧无虑无后顾之忧的生活着

心情也莫名的在想念的瞬间轻松了许多

棒极了！

星期六那晚

在机上的窗口往外看

从一片漆黑外景

直到看见渐渐清晰的灯光

再看到熟悉的建筑物

天啊！莫名的兴奋感全涌上心头

飞机降落后 拿了行李

就在走出门外的瞬间

放眼望去就看见两个熟悉的面孔 站在人群之中

面带着微笑朝着自己的方向挥挥手

热泪最终失去了控制

毫无掩饰的

像断了线的珠子般滑落脸庞

四个月以来对家的思念

最终

在见到爸妈的瞬间一概爆发出来

当时的哭

是种释放

也是种安慰

是种温暖

同时也是种依赖

今天

已是回到古晋的第二天

一分一秒我都清楚地计算着

因为我不想要让任何一秒流白

因为我想把这里的每分每秒添上满满的回忆

好让自己在想念起家乡时

可以小心翼翼的打开思念的宝盒

细数与品尝着每一份甜蜜的瞬间

因为

我清楚的明白着

两个星期的时光是何其的短暂

除了珍惜

也只能珍惜。。

-Yuko- =)

I've learned

I've learned alot
I've learned to just accept things that are given to me in life
and not question things too much.
I've learned that you have to make mistake in order to learn from them.
I've learned that you cant depend on anyone else but yourself.
I know that whatever happen doesnt kill u,only makes you to be stronger!

-Yuko- =)

L.I.F.E.

Life is too short 
to wake up with regret.
Love the people who treat you right and
forget the ones you dont!
Believe that everything
happens for a reason.
If  you get a chance-take it
If  it changes you life-let it
nobody said life is easy
they just promised
it would be worth it =)

i'm THANKFUL..

FOR THE WIFE WHO SAYS IT'S HOT DOGS TONIGHT,
BECAUSE SHE IS HOME WITH ME, AND NOT OUT WITH SOMEONE ELSE. 

FOR THE HUSBAND WHO IS ON THE SOFA BEING A COUCH POTATO,
BECAUSE HE IS HOME WITH ME AND NOT OUT AT THE BARS.  

FOR THE TEENAGER WHO IS COMPLAINING ABOUT DOING DISHES
BECAUSE IT MEANS SHE IS AT HOME, NOT ON THE STREETS.  

FOR THE TAXES I PAY  
BECAUSE IT MEANS I AM EMPLOYED.  

FOR THE MESS TO CLEAN AFTER A PARTY  BECAUSE IT MEANS I HAVE BEEN SURROUNDED BY FRIENDS.  

FOR THE CLOTHES THAT FIT A LITTLE TOO SNUG  
BECAUSE IT MEANS I HAVE ENOUGH TO EAT. 

FOR MY SHADOW THAT WATCHES ME WORK
BECAUSE IT MEANS I AM OUT IN THE SUNSHINE.

FOR ALL THE COMPLAINING I HEAR ABOUT THE GOVERNMENT
BECAUSE IT MEANS WE HAVE FREEDOM OF SPEECH.

FOR THE PARKING SPOT I FIND AT THE FAR END OF THE PARKING LOT BECAUSE IT MEANS I AM CAPABLE OF WALKING AND I HAVE BEEN BLESSED WITH TRANSPORTATION.  

FOR MY HUGE HEATING BILL
BECAUSE IT MEANS I AM WARM.  

FOR THE LADY BEHIND ME IN CHURCH WHO SINGS OFF KEY  
BECAUSE IT MEANS I CAN HEAR. 

FOR THE PILE OF LAUNDRY AND IRONING  BECAUSE IT MEANS I HAVE CLOTHES TO WEAR. 

FOR WEARINESS AND ACHING MUSCLES AT THE END OF THE DAY  BECAUSE IT MEANS I HAVE BEEN CAPABLE OF WORKING HARD.  

FOR THE ALARM THAT GOES OFF IN THE EARLY MORNING HOURS  BECAUSE IT MEANS I AM ALIVE.  

MAY BUDDHA BLESS MY ONLINE FRIENDS ><

Have a cheerful day =)

Everything in this world can be seen as you wish to.

Good or bad;

Simple or complicated;

Easy or difficult.

It's not how thing are;

It's about how you look up to them.

...and how you look up at them is all up to u!

变了

变了
一切都变了
变得不再像从前的我
每天等待着自己去复习的
除了书,还是书
要不然就是那一叠叠的作业与练习
比起从前的我
拜托
这简直就是拥有天渊之别的
好不好?
忘了从什么时候开始
我的生活拥有了如此大的转变
也许
周遭的环境真的足已改变一个人吧?
我也不懂
这只是我唯一能猜测的理由

这星期刚结束
一共维持了整整一个星期的小考
小考?
你一定也觉得没什么的对吧?
只是个小小的考试没什么大不了
而我
也是那么天真的以为
但是事实证明了
那个所谓的"以为"
原来是个错误的思想
在这里
每个人可以为了它而拼得你死我活
原因很简单
只因为这小考一共占据了年尾总分数的2分
2 分
就那么2分
不敢也无法想像
大考时为了那50分而战的血腥画面
偶尔
躺在床上未睡前
都会不自禁的反问自己
我现在所做的一切到底是为了什么?
这就是我想要的生活吗?
人都已经来到这里了,
难道我还有机会反悔吗?
有时候
压力过大时
自己真的会一直不断的这样想

可是
当放慢繁忙的脚步
冷静的思考时
我会聆听到自己内心微微的声音
自己的心与自己对话
很奇妙的感觉
它会在自己接近放弃的边缘时
提醒你要加油
记得爸爸妈妈给于我的爱
每当自己迷失方向时
它会让你回想起自己最初的梦
想家的毛病发作时
它会透过眼泪陪自己哭
是它
让我拥有继续勇敢走下去的勇气
是它
一直叮咛着自己
生活原本就可以过得很轻松
繁忙之际
别忘了观察身边所发生的每一件小事
一场雨
一阵风
一道阳光所带来的温暖
是它
安慰着自己
哪怕万一失败了
也没关系
因为至少自己已竭尽全力
把它做到最好
如果能让自己重新再来一次
我依然会做出与当初一样的决择

心声

不知不觉
已呆在吉打将近三个星期多了
真的好快
从一开始的不适应
到至今的慢慢习惯
这之间
其实
许多事情
已悄悄地在改变
只是
自己没有察觉到罢了
明天就是卫赛节了
想到这里
心情就有种莫名的感伤
说真的
这还是自己人生中第一次独自一人在外
孤零零的
一点都没有将要庆祝卫赛节的气氛
真的真的真的
很
伤
心
这样的心情
也许只有和我一样
一起呆在这里的室友了解吧
原本
自己是没这么强烈的感觉
就觉得没得回就没得回啊
没什么了不起的
真的以为
自己可以就那么潇洒的接受了这个事实
直到今天傍晚
一位和我至小就认识的朋友来到我房间
因为
通常在到达周末时
住在学校附近的朋友都会打包行旅
各自回去自己的家
等到周日再倒回来
所以我的这个朋友就趁这期间搬到我房间
借睡在另一个室友的床
今天也不例外
就在和其他室友一起聊天聊得起兴时
也忘了在什么时候
突然
感觉她变得不爱说话
静悄悄的
用枕头盖着自己的脸
仔细一瞧
原来她正在默默地流泪
这么突入其来的状态
真的把我给吓了一跳
因为在自己的印象中
她就是个开心果
很容易被逗得嘻嘻哈哈
向前问她怎么了
忽然
她冒出了一句："我想回家~！"
原本以为能够上前安慰她几句
怎知？
听到了这句话
我也不懂该说些什么好
听着她的抽泣声
当时的我
真的好无助
只能递上纸张
陪她痛哭
因为我能体会她的心情
除了这样
我真的不懂自己还能为她做些什么
才明白
原来我也是那么的想家
因为在这之前
自己从来都不曾认真地考虑过这个问题
开心的以为
终于能逃脱父母的唠叨
自由自在的想做什么就做什么
心想终于能过着自己想要的生活方式
但是
此刻的我
已几乎完全无法赞同自己过去的想法
现在的我
终于品尝到想家但又回不了家的感受
也慢慢发觉
随着时间的增长
想家的感觉就会愈来愈强烈
如今的我
已渐渐想念老妈的拿手好菜
因为
就算再怎么不好吃
也比不上这里难吃的食物
怀念家乡的道地食物
怀念古晋人说话的腔调
怀念朋友
最最最怀念家的温暖!
我没太大的要求
只希望
此刻
能来碗哪怕再简单不过的jagung汤
我已感觉到满足了，真的！
每晚
不是老爸就是老妈
都会打给我寒暄几句
问问自己吃饱了没？
今夜
也不例外
当老爸打来时
借起电话
另一头的他
就开口说了一句“girl~卫赛节快乐！”
就在那一瞬间
眼泪忽然有种想夺眶而出的感觉
无论如何
最终
我仍然成功止住了泪水
用开心的声量来覆盖正在颤抖的声音
因为我不想让他们无助的操心
因为我想努力的
告诉他们
他们的女儿一直都过的很好
证明给他们看
他们的女儿行的!
 哭过就好

加油!
卫赛节快乐! =D

-Yuko- =)

起程

明天就要起飞了
此刻
心情是复杂的
不懂该如何形容
一丁点悲伤
在加上
大大部分的不舍
第一次
感觉到自己是那么不想搭上明早的那班班机
第一次
带着不怎么愉快的心情踏上旅程
夜夜陪伴着我的床
过了今夜
我就得离开它了
未来的它
将独自度过无数个孤单寂寞的夜晚
突然
有种念头
好想
好想大口大口的把古晋的空气全都吸光
好让以后在想念家乡时
自己不会显得那么凄凉
明夜此刻
明明就在同样的时间
可是
人却已不在同样的地点了
我明白
其实
这也没什么
只是。。
自己的心
在一时之间
并无法完全接受这么大的起伏
此刻的我
只想把五味杂十的心情搁到一边
默默祈祷
并与自己约定
明天的我不许流泪
就让我的身体承受这么一次内伤
我无所谓

-Yuko =)-

最终

最终
我还是要一个人出门了
离开与我土生土长的古晋
独自一人
去了那个人生地不熟的吉打
虽说它依然是在同一个国家
但给于一个从来都不曾独自一人在外生活的“小姐”来说
它
确实是个极大的考验
离开了父母
又离开了朋友
我不懂自己以后的生活将会变得如何？
是否依然还能像现在一样逍遥自在？
我想
这问题
也许只有未来能答复我吧？
在外一个人
样样都只能靠自己
一切都必须重新再来
再也不能像在家里一样孩子气
伤心委屈时
再也没有父母当我的听众
听他们唠唠叨叨的对自己讲道理
想发脾气时
身边也少了父母当自己的出气筒
任自己随意疯狂乱骂
气消后
一家人依旧和好如初
像什么事情都没发生过一样
我喜欢
喜欢这样的感觉
喜欢在家的感觉
直言直语
想说什么就说什么
无任何的约束
也不必担心自己会因说错话而伤害到别人
但是
以后在外
言行举止都必须三思而后行了
说话前也必须先顾及到别人的感受
因为
一有出错就麻烦了
以前
看着许多哥哥姐姐要到国外深造
而举办欢送会时
总感觉这样的事情离自己还遥远呢
现在想想
真的有点怀念以前的那个自己
那时的我
只知道只要把书读好
把当天的功课做完
就能够出去和邻居的朋友一起玩
到了周末早上就能扭开电视机
看自己最爱看的卡通节目
晚上等爸爸放工回来
吃饱饭
冲好凉
又可以出去逛逛了
无忧无虑的
真幸福!
只可惜
那样的时光
至今
也只能变成回忆
偶尔
想起它时
心里总有一丝感慨
为什么人总要那么快长大？
我不懂
未来将会有多少的挑战迎接着自己
但终归老话一句
凡事尽力而为就好
逃避不是应有的态度
勇敢面对挫折
努力学习成长
带着我的梦
继续前进

-Yuko =)-

至妈妈的一封信

妈，
请你仔细地听
您听见了吗？
听见我说的话吗？
妈妈
您并没有听见我在呼唤
唤您哪天回来
与我们相聚
但是
不管我怎么嘶喊
你都不曾停下脚步
回头看看哭泣的我
至从我一出生
您就已步入了遥远的天国
为什么？
为什么把我生下后
自己却又默默地离开？
生日快乐？
快乐？
问自己
我快乐吗？
至懂事以来
生日对我而言
其实一点都不快乐
如果
我的生日
是妈妈的忌日
我矣能欢乐得起来？
妈，
您可知道
我好想您
您可知道
我感到好自责
假使没有我
或许现在的您还好好的活着
很疑惑
难道一个生命的出生
注定换来另一个生命的结束？
曾经埋怨
为什么那个人会是我？
妈，
我答应您
我会乖
会听话
会努力读书
像大姐一样
不会辜负您的期待
我会连同您的生命
一同活着
我的体温既是您的体温
我的呼吸既是您的呼吸
我答应您
我每一天都会活得很充实
因为我希望您的每一天都是开心的
因为我想念您的那抹微笑
纵使不曾见面
不懂得您长得怎么样？
妈，
如果上天允许
我好渴望
能好好看看伟大的您
无法说声“我爱你”
是自己任谁也弥补不了的遗憾
每当
母亲节来临时
我是多么的期待
您会忽然出现
给我惊喜
可是
期待总换来失望
妈妈
如果能让我遇见您
我该高兴？
还是。。
感伤？
假使天上的妈妈
能够休假一天回来看我
那么
我会毫不犹豫地拥抱着您
对您说“妈，我爱你！”
再过不久
我就要出门了
像大姐一样
努力地实现着她对妈妈的承诺
至从您缺席后
我们的生活有了一场翻天覆地的变化
如今的婆婆
依然住在我们的家里
像从前一样
默默地
关怀及照顾着我们
如今的婆婆
也比从前老了许多
她的双脚已渐渐失去支撑自己身体的重量
取而代之的是两张椅子
如今的婆婆
只能靠着那两张椅子帮她分担其负担
有时候
每当自己回到家时
看着婆婆一拐一拐的背影
心中总有一种莫名的感伤
虽然婆婆不说
我知道她是想念妈妈的
一直默默地想念着她的媳妇
记得
有一次当我再次回家时
婆婆突然在自己的抽屉里
东翻西找的
一个接一个信封仔细地看
一张接一张的照片慢慢的翻
当时的我
无能为力
因为婆婆没告诉我
她在寻找什么
只知道她叫自己过去她身边
而我
也只能静静的坐着
看着可爱的婆婆
好像在翻着什么似的
而她
依然继续的找
给我看许多自己从来都没见过的表姐堂姐们的结婚照
也给我看了她与自己姐妹们的大合照
看着她一心专注的看着那张照片
耐心地给我介绍
这是谁谁谁
现在的她有几个孙了
住在哪里
当时的我
看着照片里一个个陌生的面孔
一边听着婆婆的介绍
一边努力地点头
不知道应该如何答复她
突然
婆婆翻出了一张她60大寿的照片
现在想想
不知不觉中
静静的
已过了十几年之久
照片里站着两个人
一个是她
另一个
就是漂亮的妈妈
那时的妈妈脸上带着淡淡的微笑
我仔细的看
第一次
能够这么靠近的凝视着妈妈
妈妈的脸蛋像极了姑姑
婆婆说
我和二姐的小腿就像妈妈的一样
大大的
有“鱼肚”
婆婆还说
我的脚趾也像妈妈的一样
长长的
我看着自己那大大的小腿
又看看自己可爱的脚趾头
原来
这就是妈妈遗留给我的一切
如今
偶尔看着自己的脚
就会想起妈妈
才明白
婆婆刚刚为何叫自己坐在她身旁
才顿悟
婆婆刚刚为何那么认真的在找
原来
这么多年过去了
婆婆也和自己一样
一样想念
想念着妈妈
可是
妈妈
您到底在哪里？
请记得我还站在原地祈祷
等待着您的怀抱
我最敬爱的阿妈！

-Yuko =)-

一直以为

一直以为
这么多年过去了
自己总可以对他释怀
与他堂堂正正的当成朋友
我的心
明明是这么以为的
一直以为
遗忘可以是一件容易的事
一直以为
时间是最好的良药
只要
不去想
不去听
不去碰
就能够忘记
一直以为
自己办到了
我
开心的为自己鼓舞
可是
直到有一天
才恍然发觉
其实并不然
原来
那不叫遗忘
原来
那只是自己
给于自己
不去想起你
最好的藉口
原来
现实并不像自己想像中的完美
那天晚上
你与自己分享了一首歌
听着 听着
眼泪
忽然夺眶而出
我不懂自己为何而哭
只清楚地意识到
那一刻
我已完全失去了控制
唯有让任性的眼泪
无止尽的在自己脸上滑落
歌
一遍又一遍重复地播着
回忆也一遍一遍的在脑海里回荡着
我明白
其实
真正让自己更痛的原因
并非这个
只是从来没有预料过
会是你
会是你
与自己分享了这首歌
我不懂
你的用意何在
而我
已无力去猜想
因为
我相信
你是对我好的
因为
我相信
即使没有了爱
我们仍可成为比朋友更好的朋友
或许
从前的我
付出的已远远超乎一个女生该有的自主
但我却无法因为自己是位女生而压抑着想要对你表达的一切
我不想让自己留下遗憾
更不希望失去后才懂得珍惜
我不后悔认识你
这样说也许有点沉重
可是它确实就是如此
不能说你改变我的人生
但在某些时候总会带给自己一种说不上的懂事
尽而说之
它
就是一种成长
我无法预测自己在你心目中的份量有多少？
也不能确定自己对你是否有影响？
如今
你的身边已有个她
而我还是我
我知道
你从来都不曾与我分享过你生活里的一切
以前不曾
以后也不会
我知道
我从来都没有帮你分担过你生活上的琐事
以前没有
以后也如是
我知道
我所做的一切都只是徒劳无功
我知道
我永远只能成为你眼里所谓的好朋友
我知道
总有一天我依然还是要从梦境中苏醒
离你而去
面带着你送给我的微笑
去寻找属于自己
真正的幸福

-Yuko =)-

关于她

她，是个女生。

和你一样。

要吃，

要喝，

会拉屎><

同样的

她也有感受

会哭

会笑

被人责骂时，

会难过

被人称赞时，

会洋洋得意

她

爱笑

和朋友在一起的时候

是她发狂的巅峰期

聊到趣处时

她会忘了自我

只顾疯狂大笑

她

享受着这样的欢笑

因为

那时的她

无须任何的伪装

也已忘了保持自我形象的意识

因为

她早已把朋友当成生命中不可或缺的一部份

她明白

就算自己再怎样失态

朋友依然是朋友

她们爱的就是最真的自己

因为

她早已把朋友当成她自己的家人

也因为如此

她深怕背叛

她害怕朋友会因此而消失在自己的视线里

她害怕以后再也不能看到那个在听懂别人意思后而'噢'得大大声的表情

她害怕身边再也没有那个总爱纠正错音的朋友逗她开心

她害怕说话时少了那个总爱放空慢半拍而把自己气得暴跳如雷的朋友

她害怕出门时耳朵少了那个说话大声总爱叽叽喳喳的声音

不管别人会怎么想

怎么看待她的这群朋友

而她

就爱

偏偏就爱她们

相反的

当她处在一个陌生的环境时

她会脱胎换骨的成了另一个人

那时的她

不会说话

也不爱说话

因为她是被动型动物

从不主动与不认识的人交朋友

当然

你也不用奢望她会找人聊天

可是

若你是那个主动打开话题聊天的

那就不同了！

所以

她常常在想

也许不认识她的人

应该会觉得她很臭屁吧？哈哈

此外

她也是个很易感的人

她可以因为一件芝麻绿豆的小事

而哭得稀里哗啦

就好比妈妈说的

眼睛就好象水龙头一样

因为

每每被妈妈骂时

她的眼泪就会流的不停

就连她自己也不明白为什么

毕竟

那也是在她自己所能控制的范围之外的事

不仅如此

她

也可以因为

一部电影

一篇文章

某些回忆

一句话

面对离别

又或者离世的情景

而泪流满面

有时候

她的眼泪是因为感动开心而流

可是

有时候

她的泪水

却是因为伤心而落

无论是好是坏

她依然心存感激

因为这一切的一切

造就了如今的她

现在的她

已开始慢慢的学习珍惜生命赐予她的一切

珍惜与父母生活的每一天

珍惜每一次和朋友在一起的时刻

珍惜每一回的相聚与分离

现在的她

要开始努力地学习记住每一天和自己相处的每一个人

记住他们开心欢笑时可爱的摸样

现在的她

会开始耐心地学习与接受

长大后

世界所带给她的一切

-Yuko =)-